Разговоры серьезные и не очень

Окато, как Вы оперативно нарисовали новую  тему)  Респект Вам с кисточкой!

Велкам))))

Чтобы день прошел удачно, необходимо его подзарядить))) Несколько чужих мыслей)))

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Как ни крутись, а ж...па сзади.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,
он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять
кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое
средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик
туалетной бумаги!

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Лень - это подсознательная мудрость.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть
люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

Спасибо Гала, радуете, как всегда :))))))))))))

Я тоже знаю народные приметы)))))))

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 
5. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
6. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
17. Если перхоть двигается - это вши!
18. Кто ищет, тот что-то знает.
19. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
20. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
21. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
22. Ходить на работу - к деньгам.
23. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
24. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
25. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
26. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
27. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
28. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
29. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...
30. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
31. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
32. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
33. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
34. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
35. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
36. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
37. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

Всем кто проснулся - ДОБРОЕ УТРО :)

Тонкий юмор и глубокий смысл. Благодарю за хорошее настроение от прочитанного

Какая у нас география. ..Добрый вечер!

:)))

Окато, здравствуйте! У меня уже рабочий день давно начался! У нас сейчас десятый час утра)).Ношусь как гончая (кладовщица сегодня отпросилась).
Насчет модератора - не знаю - какие функции он выполняет?

Доброе утро!  Погода у нас не очень,  -14 и метель(

Привет всем:))!!! Солнце, позитив!!!

И у нас весна подступает. С начала недели + 14 и солнечно. На выходные как всегда дождь....

[quote=okato]

Мороз и солнце, радует теплая ванна :)[/quote]
Как? У Вас и вода горячая есть? А мне еще свежи воспоминания об отсутствии таковой, несмотря на сезонность погоды... Цивилизация, однако

О как! Кругом капитализм... Уже и с подземными гномами договоры подписывают. А чем платите гномам, если не секрет? Потому как договор предполагает две стороны - поставщик и потребитель - условия должны быть взаимовыгодные. Женское любопытство покоя не даст, настроение этой расплаты угадывая. :bigsmile:

[quote=okato]
Гномы нынче пошли продвинутые - у них счета в банке (возможно даже трехлитровой) :)[/quote]
Это в той трехлитровой, в которой хорошие хозяйки помидоры с огурцами держут??? Ну, тогда точно продвинутые гномы продвинут все огурцы... А что делать огурцам? Кто их приютит??? Вот они, последствия капитализма в виде бомжующих огурцов...

[quote=дикий]
Чипполино отдыхает! :)))[/quote]
Раз шутка неудачная, лучше я ее уберу.
Тогда все по чесноку.

[quote=дикий]
Эльф, по-моему, я, вам, не хамил.[/quote]
Глубоко извиняюсь... Я даже не думала хамить. Это же флудилка. Наверное, неудачно пошутила. Лично приношу извинения Вам, не ставила себ целью обидеть, оскорбить или задеть Вас, равно как и любого другого. Скорее всего, у нас с Вами сейчас разное настроение. И Вы меня воспринимаете в свете своего... Еще раз простите. Больше шутить не стану.

...
вот хожу здесь, хожу... (уже 5й день)), а потом внезапно понимаю, что прихожу сюда как домой! хорошо мне здесь!
в общем мысль такова: okato, огромное спасибо за это место!! ну просто низкий поклон!)))

Всем хорошего дня и солнечного настроения!!!! :) :) :)

Добрый день всем!!!!
Я тут несколько дней с интернетом не дружила, прихожу, а вы все какие-то грустные!?
Давайте для поднятия настроения несколько прикольчиков:

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.
---------------------
Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
---------------------
Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.
---------------------
- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом...
---------------------
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
---------------------
Красная Шапочка звонит в дверь к бабушке, открывается дверь, а там волк. Стоит, в зубах ковыряется.
- Здравствуйте, а тут моя бабушка жила...
- Ну жила... а теперь офис.
---------------------
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.
---------------------
Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...
---------------------
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!
---------------------
-Доктор, посмотрите больного…
- Да что я, больных не видел, что ли?!
---------------------
- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.
---------------------
Сантехник закончил чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну всё, бабуль, с тебя бутылка.
- Ой, милок, может, лучше деньгами?
- Неeeee, бабуль, мне деньгами нельзя, я их пропью.

Это точно, и про челябинскую дискотеку, и офис с Серым Волком,  и охотничьи трофеи зятя)))